Mayday

Não, sério.
Corte meu braço. Fure literalmente meu olho. Arranque minhas unhas. Soque minha costela.
Só não me faça interagir com pessoa folgada. Pelámordideus!

Porque, olha, difícil mesmo acreditar que uma pessoa consiga ser tão sem noção, tão sem senso das coisas e ainda tenha a profunda certeza de que possui a razão! Porra, isso me-ma-ta.

Essa semana fui no salão de beleza para a sessão de tortura - vulgo: depilação - e cuidados em geral com a pele.
Tipo que eu fui lá pras DEZ DA MANHÃ.
E tipo que a DONA do salão não tinha chegado ainda.
E tipo que ela não dá cópia da chave pra NINGUÉM.
E tipo que eu tive que esperar.
Hahaha, DEZ DA MANHÃ, visualizaram?

Daí uma das moças que trabalham no salão ligou pra casa da chefe e quem atendeu foi o demônio a cria dela.
Sabe o que o projeto de gente de 10 anos de idade falou? Abre aspas - Minha mãe é a dona do salão, não tem obrigação nenhuma de chegar cedo. - Fecha aspas.

O QUE?
REPETE ISSO, SUA PIRRALHA!
REPETE NA MINHA CARA SE FOR HOMEM!

Pois, veja bem. VEJA BEM! Se a DONA DO SALÃO não tem obrigação de chegar cedo, quem é que nesse Brasil tem, né não?
Porque, olha, a errada fui eu de chegar as dez da madrugada, cara. A errada fui eu, sabe?

Daí a mulher chegou.
Hahaha. Ela chegou e olhou bem no fundo dos meus olhos.
Ela chegou, olhou bem no fundo dos meus olhos e me deu BOM DIA!
BOM DIAAA!

Falei: - Bom dia pra quem?
- Poxa, querida, me desculpa, tá?

Nota: me deixou esperando e ainda me chama de "querida"? Tá querendo morrer. Só isso explica.

- Desculpar? Desculpar pelo que? Por você ter 40 anos na cara e ser uma completa irresponsável? Por você não ter compromisso nenhum com os seus profissionais e muito menos com quem coloca dinheiro no seu bolso? Ou por você educar sua filha como se educasse um homem das cavernas?
Eu, te desculpar? Me situe pois estou perdida.

- Eu sei que cheguei muito tarde, mas é que eu tive um proble...

- Olha, já chega, tá? Você mora a 15 minutos daqui. Você abre o salão tarde porque quer, pois não é a primeira vez que vejo essa pocilga fechada as 10:00 da manhã. Você já se deu conta de que existem 5 salões NA MESMA RUA DO SEU? E que eles abrem duas horas antes de você? Não sei se você já ouviu a frase "tempo é dinheiro", mas olha, ela é muito verdadeira, tá? Porque não sei se você tá sabendo, mas a gente bem vive num mundo capitalista. E se eu venho aqui é porque super considero a Beth (a torturadora/depiladora) minha alma gêmea. Mas se eu esperar mais um minuto que seja da próxima vez, nunca mais coloco os pés aqui e ainda levo umas 20 clientes comigo, porque nada como o poder da propaganda, que no seu caso vai ser muito ruim.

- Meu amor, me perdoa mesmo, isso não vai se repetir.

- Tá, tá. Agora sai da minha frente que eu preciso me depilar.


E, sei lá, acho que eu nem respirei pra falar tudo isso.
Só que, né?, certos sapos não podem ser engolidos. E se eu não explodisse na hora, 5 rugas brotariam na minha cara instantaneamente.

Não consigo manter a calma com pessoas do tipo. E, pra ser sincera, nem tento pois não vale a pena.
E o pior é que o mundo tá cheio de gente assim. Que não dá lugar pra velhinho no ônibus lotado, que pára no meio da calçada pra conversar e não se importa se tem um monte de gente querendo passar, que em dia de chuva anda com o guarda-chuva aberto debaixo da marquise. E etc, etc, etc.

Outro exemplo é minha irmã. Ela é um amor e tal. Chata na maior parte do tempo, mas ainda assim um amor.
Sendo que cada um tem sua própria chave daqui de casa. Todas as chaves necessárias para ter acesso à casa cada membro da família tem. E existe um portão que só é aberto pela chave ou então pelo interfone. E desde que ocorreram uns assaltos aqui na rua, toda pessoa que passa por este portão tranca-o passando a chave. Ninguém mais deixa só na tranca automática.
Mas daí minha irmã insiste em sair de casa COM A CHAVE e, mesmo assim, toda vez que chega toca o interfone para que alguém DESÇA e abra o portão pra bonita passar.
Haha, né? Favor pegar na minha rola.
Sem mais.

"caímos exatamente na mesma ratoeira"

Sabe, estou cansada.

Cansada de passar o dia inteiro sentada em frente a um computador editando planilhas de excel com fórmulas que se desconfiguram sozinhas e com uma merda de internet que cai do nada justamente quando estou finalizando alguma proposta.
Cansada de ficar vasculhando CPF's e CNPJ's alheios pra ver quem é ou não é caloteiro nesse Brasil.
Cansada de ficar atendendo ligações de pessoas que sentam há 5 mesas de mim e que não têm absolutamente nada pra dizer mas que por algum motivo desconhecido e assustador realmente acreditam que eu me importo com o que acontece com elas e que tenho potencial para me tornar a melhor amiga de infância.
Olha, não.

E, claro, também estou cansada de pessoas me exigindo coisas o tempo todo.
Tipo atenção, carinho, cuidado, abraços e beijinhos e tudo mais.
Não sou um ursinho de pelúcia que, quando alguém aperta a barriga, diz "i love you".
Definitivamente não tenho intimidade alguma com aquele troço chamado "telefone" então não adianta ficar reclamando que eu não ligo e não digo alô porque, cara, não vou ligar e nem dizer alô mesmo que haja ameaça de suicídio.
Podem me exigir qualquer coisa relacionada a trabalho, estudo ou o que seja, mas não sentimentos. Sou muito amável/sociável quando quero, porém o fato é que quase nunca sinto vontade de ser.

Não sou sociopata e provavelmente estou bem longe de o ser, só que tenho baixa tolerância a certas obrigações sociais e pouca gente entende.
Me sinto idiota e estrábica sempre que desejo um feliz aniversário, feliz dia das mães ou feliz ano novo. Ou então quando vou cumprimentar alguém.
E me sinto como um assassino cada vez que sou cobrada por felicitações ou abraços não dados.

E esse texto pode 'soar' como uma briga em tons bem malcriados mas, sabe?, não é assim.
Leia como se fosse uma tranquila conversa de bar. Os carros estão passando, as pessoas estão passando, o tempo está passando e cada vez mais garrafas de cerveja (ou de sua bebida preferida) estão ficando vazias.

Bem, não importa.
A questão é: não faço idéia.
Vou tentar reformular o que ia escrever pois perdi a linha de raciocínio ao conseguir a façanha de pisar numa mosca.
Não perguntem. Vou lavar o pé a já volto.

Ahn... A questão.
...
Claro! Não se sentir parte do grupinho.
Todo mundo se sente assim. Ok, isso é ponto pacífico.
Quem nessa vida nunca se sentiu como a peça que não se encaixa, não é mesmo?
Só que, bem, por que a maioria das pessoas corre pra uma força divina quando se sentem assim enquanto eu me refugio em café e cigarro?
Sentir deus em absolutamente nada é normal?

Quer saber, esquece.
Isso tá parecendo conversa de bêbado e a verdadeira questão dessa história toda é que eu não estou.
Não ainda.

E numa tentativa de salvar a dignidade deste blog (digni... o que?) e impedir que esta minha publicação consiga ficar mais loser do que ela já está, o texto de alguém que de fato sabe escrever:

E de repente aquela dor intolerável no olho esquerdo, este lacrimejando, e o mundo se tornando turvo. E torto: pois fechando um olho, o outro automaticamente se entrefecha. Quatro vezes no decorrer de menos de um ano um objeto estranho agrediu meu olho esquerdo: duas vezes ciscos não identificados, uma vez um grão de areia, outra um cílio. Das quatro vezes tive que procurar um oftalmologista de plantão. Da última vez perguntei àquele que realiza através de cuidar por assim dizer de nossa visão do mundo: por que sempre o olho esquerdo? É simples coincidência?
Ele respondeu que não. Que por mais normal que seja uma vista, um dos olhos vê mais que o outro e por isso é mais sensível. Chamou-o de olho diretor. E este, por ser mais sensível, prende o corpo estranho, não o expulsa.
Quer dizer que o melhor olho é aquele que é a um só tempo mais poderoso e mais frágil, atrai problemas que, longe de serem imaginários, não poderiam ser mais reais que a dor insuportável de um cisco ferindo e arranhando uma das partes mais delicadas do corpo. Fiquei pensativa.
Será que é só com os olhos que isso acontece? Será que a pessoa que mais vê, portanto a mais potente, é a que mais sente e sofre? E a que mais se estraçalha com dores tão reais quanto um cisco no olho. Fiquei pensativa.
Pois, como eu ia dizendo, lembrei-me do Ano-Novo, assim, de repente. [...]

LISPECTOR, Clarice. Apenas um cisco no olho.

Ps¹.: Lallinha, assim que você vier pro Rio te pago uma bebida
Ps².: Frase do título de Caio F. Abreu.
Ps³.: Talvez faça 1 mês ou mais que não respondo aos comentários. Malz aê, mas tempo tem sido artigo raro. Paciência também. That's all.

Justificando vingança com astrologia.

24/08/2009
Estava eu caminhando alegremente por verdes campos (na verdade pelo escritório) pra tirar minha pausa quando a pessoa me pára pra dizer:
- Tá ficando gorda, hein?

1º de tudo: Ainda tenho que engordar muito para ser chamada de gorda. Então "estar ficando gorda" é algo que não faz parte da minha realidade.
2º de tudo: Se não tiver nada para falar, recolha-se a sua cretina insignificância.
3º de tudo: Eu não estava num bom dia. MESMO.

- Nossa, hein? Educação e bom senso? Não trabalhamos.

- Só falei a verdade. Hahaha

- Ah, tudo bem. Mas existe local pra tudo, né? Por exemplo, não é só porque é verdade que eu vou chegar pra você, na frente de todo mundo, e dizer "Pô, você é burra, hein?" Tipo, é uma verdade, uma grande verdade, mas eu não preciso expô-la.

- Poxa, cara. Eu tava só brincando quando falei aquilo.

- Tá, mas eu não. Beijos.

Tenso.

Mas o melhor mesmo foi hoje.
Infelizmente uma menina de lá do trabalho pediu demissão por certos problemas que aconteceram entre ela e outras duas "colegas". E eu fico realmente chateada por ela sair pois foi uma das poucas pessoas por quem criei afinidade. Ainda mais depois que eu entrei no banheiro e a flagrei com as duas mãos na pia, a bunda pra cima, cantando como se não houvesse amanhã "chão chão chão" e dizendo: "É assim que se ferve na naaaaait!"
Enfim...
Ela trabalha no turno da manhã. Hoje, quando cheguei, sentei ao lado dela no refeitório e ela começou a me contar os causos.
Olha, cada coisa absurda que eu não sabia se aquilo era um local de trabalho ou o jardim de infância Pintinho Amarelinho.
E aí ela falou:

- Pô, Nathy... Tô muito mal, sabe? Pegaram legal no meu pé, falaram e fizeram um monte de besteira. Não aguento mais. Quero ir embora.

- Assim, eu fico bem chateada por você ir, mas se isso é melhor... Que seja. Embora eu ainda ache que você devesse encher a cara desses exús de bolacha.

- Ah, é o melhor sim. Principalmente porque nossa chefe não tomou nenhuma atitude. E eu já tenho outro emprego em vista e prezo muito pela minha dignidade.

- Preza mesmo?

- Aham...

- Então pede demissão. Pede demissão mas ACABA com a vida dessas vacas. Mostra pra chefe como você ficou ofendida com tudo o que essas infelizes fizeram com você e deixa bem claro que ela vai perder uma excelente profissional pra ficar com um bando de mal-comidas que só vão dar dor de cabeça. Depois cê passa no RH e explica com riqueza de detalhes o motivo do seu pedido de demissão, diz que tá seriamente pensando em processar a empresa por achar um absurdo nenhum superior tomar uma atitude quanto a isso e joga o nome dessas vagabas na lama. Benhê, arrasta a cara delas no muro chapiscado com força! TACA FOGO NO PUTEIRO E SAI CORRENDO!

- Hahahaha, devia ter te contado meus problemas antes!

E aí eu explico: Eu sou ariana. Hitler era ariano.
CORRÃO!

Sobre idiotas e assassinos em potencial.

Eu estava lá, fingindo imensa concentração no trabalho enquanto tentava me lembrar do endereço do site que disponibiliza o twitter na tabela do Excel, quando a pessoa liga pro meu ramal:

- Nathy, queria te pedir um favor.
- Diga aí.
- Tem como cê me passar umas músicas da Eme House?
- Oi?
- Da Eme House?
- Uátafuck?
- Porra, a que canta riébi!
- A que canta O QUE, tia?
- Ai, cassete, A DROGADA!
- Aaaah, da AMY WINEHOUSE. Tá, te passo sim. Quais?
- Bem, só riébi, mesmo...
- Rehab, né?
- O que?
- Nada... Só essa? Certeza? Tipo, você conhece bem Amy Winehouse?
- Ahn?
- ...
- Ah, tá, tá... Essa aí dela também é legal. Manda também. É que eu amoamoamoamo a Eme House e queria trabalhar escutando ela.
- Hahahahahahahaha. *rindo compulsivamente* Obrigada por alegrar meu dia. Daqui a pouco te passo as músicas, tá?
- Tá bom... o.o


Mimijei.

Como da vez que encontrei o blog de uma guria que se auto-entitulava a maior fã viva de Clarisse Lispector.
Que ela super se identificava com os textos de Clarisse Lispector.
Que ninguém amava tanto Clarisse Lispector quanto ela.

Sei como é isso. É que nem minha incontrolável paixão pelo Cláudio Fernando Abreu.


Bem, daí que mudando sutilmente de assunto, eu tenho cara de gardenal?
Assim, precisei fazer essa pergunta haja visto que tenho atraído loucos com uma incrível facilidade. Parece que eles me seguem pelo cheiro, sei lá. Tipo feromônio ou algo assim.

Ontem eu estava no ônibus e um lunático dos brabo sentou bem do meu ladinho.
Olhou pra mim e perguntou se o ônibus ia demorar muito pra sair. E daí eu, que fui muito bem educada por mamãe, disse que não. Mas se eu soubesse que respondendo à pergunta, automaticamente ele nutriria um enorme afeto pela minha pessoa, teria me fingido de surda-muda.

E aí então ele ficou falando que não aguentava mais ficar de férias, que queria que a gripe suína fosse pro inferno e que as empresas de ônibus são responsáveis pelo número inexpressivo de metrôs no Rio de Janeiro.
Tudo isso enquanto eu olhava pra rua, fazia cara de origami e orava pedindo proteção aos Santos.
Só que, Deus!, ele começou a cutucar meu braço, tipo pedindo atenção. Olhei pra trás desesperada e não tinha UM lugar vazio na porra daquele ônibus. Tava completinho. Ninguém em pé pr'eu dar lugar e nenhum lugar vago pr'eu sentar.
Quase chorei.

Eu poderia ter dito: SAI, DIABO!
Mas e se ele puxasse uma faca e me matasse? Eu tenho mesmo medo dessas pessoas e fico receosa em fazer qualquer tipo de movimento brusco que possa desencadear uma crise nervosa e psicótica no maluco mais próximo.

Daí eu peguei o celular e mandei a seguinte mensagem pro meu namorado: "Me liga porque tem um psicopata tentando me matar".

Na verdade não lembro se foi essa a mensagem porque eu tô tipo num choque pós-traumático. Nada mais me lembro.
Aí ele me liga e tal e eu tive que enrolar no celular por uns 25 minutos. Os mais longos da minha vida.
Sendo que o cara, perturbado das idéias que é, achou que estávamos todos numa grande conferência e INTERAGIU em certas partes da conversa.

Hahaha, taquei coquetel molotov na cruz. Só isso explica.

Quando finalmente desci do ônibus, o maluco veio atrás de mim.
Comecei a falar com meu namorado: "Ele tá me seguindo. Eu vou morrer! Eu vou morrer! Mimimimimi".
Mas daí o cara, assim como uma assombração vinda diretamente do inferno, sumiu.
Gente, SUMIU.
E eu não sei se fico aliviada ou com medo. Serião.

Por isto venho através deste blog fazer o seguinte pedido:
Senhores malucos, psicopatas, endemoniados, lunáticos e perturbados em geral, FAVOR manter uma distância segura de mim.
As pregas do meu cu agradecem.

Apocalipse

Visitem: Srta Monstrini

Mandei um e-mail para esse pessoa LOUCA há umas duas ou três semanas atrás só perguntando o motivo dela roubar meus textos, haja visto que são textos pessoais que contam desgraças do dia-a-dia. Quinze textos, cambada. Né pouca merda não.
Daí ela fechou a opção de comentários e continuou a roubar minha vida.
Sanidade mental? Não trabalhamos.

Não fico com raiva porque ela roubou meus textos.
Fico com MEDO por ela querer viver minha vida. Haha. Gente, né mole não. Eu juro. Não queiram viver o sitcom de quinta categoria que eu vivo. Conselho de amiga.

Fiquei esperando a resposta do e-mail que enviei, mas pelo visto ela pensou: "Ué, eu mandei e-mail pra mim mesma? Que loucura." Porque, olha, só isso explica.
Ela até inventou que era ariana com ascendente em touro, pessoas.
Manicômio, escapou uma paciente. Venham buscar.

A questão é: o blog inteiro dela é um fake, porque todos os textos dela são roubados de algum blog inocente espalhado por essa internet de meu deus.
O Divã Rosa Choque e A Inserida são umas das vítimas d'ALOKA.

Daí eu já tô esperando que ela vá deletar o blog ou disponibilizá-lo somente para leitores convidados porque geralmente pessoas desse tipo agem assim.
Mas claro que se ela entrar em contato comigo ficaria muito grata.
Porque eu tô super afim de indicar uma clínica psiquiatrica pra ela, pois esse ser humano tá muito necessitado de acompanhamento médico.

Querer viver a vida que eu levo... Loucura, gente. Pura loucura.


Update
Deletou o blog. Tsc, previsível demais.
Queria que ela tivesse mandado um e-mail me xingando e dizendo "Os textos são meus! Vou te denunciar!". Mas, né... Não se pode ter tudo.