Cólica Mental

Nem vem que eu já tomei meus remédios hoje.

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Thu, 10 Dec 2009 13:02:00 +0000

Acho engraçado como se tornou comum ouvir muita gente me diagnosticando como possuidora de graves problemas mentais. Não se pode mais ser sincera nesse Brazilsão não, sabe? E nem ter senso de humor um tantinho ácido. Não, galere, pode não. Vamos todos ser politicamente corretos, sem graça e dar as mãos. Amém.

Um amigo de lá do trabalho estava desesperado porque uma mulher louca, com a qual ele ficou somente uma vez, estava assombrando o cara. Ligava umas 25 vezes por dia e dizia que o amor deles seria eterno e que eles foram feitos um pro outro e problemas mentais tem ela, não eu.
Daí um belo dia ele chega pra mim e diz:

- Cara, sabe aquela maluca que tava me tirando do sério?
- Aham...
- Um amigo meu acabou de me ligar dizendo que ela foi atropelada.
- Aêêêê! \o/
- Porra, mulher! VÁ SE TRATAR!

E eu fiquei sem saber o que dizer. Porque, convenhamos: a mulher não tava deixando ele maluco? Ela não era a personificação da obsessão e nonsensismo na Terra? BROTHER, tá reclamando do que? Os céus contemplaram a angústia e desespero do cara e mandou um carro pra cima da maluca! Agora ela tá lá, numa cama de hospital, impossibilitada de encher o saco. Dai glória a Deus pois Ele é justo, seu bastardo! Até porque nem grave o acidente foi, então né? Vamos chorar pelas criancinhas que passam fome na África porque nem com dor a mulher está.

Daí essa semana teve inimigo-oculto lá no trabalho.

Momento de pausa para a risada maligna.

E aí eu tirei uma menina que eu mal conheço pois ela foi contratada há pouquíssimo tempo. E aí, né, como eu não tinha como humilhá-la com algo referente à sua personalidade, procurei algo no seu físico. E não foi difícil de encontrar não, porque ela tem tanto peito, mas TANTO peito, que o negócio parece até um tumor em pleno desenvolvimento.
Enfim...
Fiz um sutiã de cone pra ela. Vai, gente... Peguei super leve, tendo em vista que eu poderia ter dado tetas de vaca ou algo parecido com isso. E o sutiã ficou lindão. Fiz até um alvo em vermelho vindo dos bicos até a base do cone. Daí minha mãe chega em casa e vê o sutiã quase pronto. Assustada e com olhos arregalados me pergunta o que aquilo tudo significa. Como se, sei lá, eu estivesse sufocando alguém com o travesseiro e ela tivesse me pego em flagrante. Expliquei tudo, com riqueza de detalhes e um sorrisinho sacana no rosto. E ela disse:

- Filha, diz pra mim onde eu errei na sua criação? Porque, sabe, sua irmã não é assim. Ela não faz isso com as pessoas.

Gente, isso se chama diversão.

Como quando eu estava conversando com uma mulher que trabalha lá na empresa. Ela deve ter um duzentos anos de idade e só namora garotos entre 18 e 25 anos. Cara, nem recrimino. Ela não ameaça ninguém com uma faca pra ficar com ela então tá tudo certo. E nem pedofilia é porque todo mundo é maior de idade. E eu morro de rir do jeito dela e das coisas que ela fala porque a mulher não tem um pingo de juízo e bom senso. Ou seja, né... Nutri profundo sentimento.
Daí estávamos conversando e pá e ela super se vangloriando porque só pegava garotão e aí disse o seguinte:

- Eles gostam e muito! Até porque, que garoto não sente orgulho de pegar uma coroa com tudo em cima?
- A "coroa com tudo em cima" em questão é você?
- Lógico! Quem mais seria?
- ...

Climão.

Morri.

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Mon, 23 Nov 2009 23:37:00 +0000

Brinks, tô vivona.

Cara, veja bem, Rio 40º virou lenda. Porque agora a cidade tá numa vibe 45º fortíssima. Não queria começar um post já reclamando (embora eu ache que 99% dos posts desse blog comecem exatamente dessa forma) mas agora já foi.
E ainda escuto na rua: Amigue, atóron esse calor.

Calor?
CA-LOR?

Isso aqui tá o núcleo do inferno on fire. Quase que literalmente. Hahaha.

Essa semana eu vi uma criança, de aproximadamente cinco anos de idade, cair de cara no chão e eu ri. Na frente da mãe. Sem o menor pudor. Noção dos deveres sociais? Não faço idéia do que seja, lindo. Fui fulminada pelos olhos maternos. Mas, gente, foi engraçado. A criança tava realmente feliz e saltitante e em menos de 3 segundos, deixando tudo nas mãos da gravidade, aquele mesmo serzinho serelepe ficou com a maior cara de "puta, que merda. mimimi".

E aí eu tava lá fazendo nada, vendo como as pessoas chegam até o meu blog, e saiu essa lista aqui:

- caimbra impregnada
Oi?

- qdo vc está com muita raiva de uma pessoa, ok a gente faz
Mata.

- minha mae ta na macumba mas ela semre foi de deus oque eu faço?
Não a contrarie.

- macumba forte para destruir um homem que nao me quer
HAHAHAHA. Loser.

- oq falar para uma menina pra ficar com ela
H: Seu pai é advogadoo?
M: Não! Por quê?
H: Fez Direitoo, heiin?

(não)

- quero vender meu salão não tenho noção de preço
Nem eu.

- eme house
HAHAHAHAHAHAHA! Foi de propósito, admita!

- eu só me fodo nessa merda
Eu também, amigo(a). Dá a mão.

- mamãe quer me dar o cu
TENSO!

Google faz os links mais estranhos e redireciona todos eles ao meu blog. Só que nada se compara ao se deparar com a busca "Nathália Esthevlana". Isso sim é tenso.

E, saindo delicada e sutilmente do assunto, não sei se apesar d'eu viver num inferno astral durante 90% do ano, com mendigos eu tenho sorte.
Já contei aqui quando joguei dominó com um grupo de moradores de rua. Eu estava sentada no banquinho da praça quando um deles chegou e disse:

- Gatinha, não vou mentir pra você. Vim aqui pra te pedir dinheiro pr'eu comprar bebida e cigarros, você pode me ajudar com alguma contribuição?

Incrível, né? Sinceridade hoje em dia e tal, quero dizer. Ajudei, começamos a conversar e acabamos jogando dominó com o resto da trupe.

Daí que há uns meses atrás eu estava comendo alguma coisa numa lanchonete quando um mendigo passa com seu vira-lata, que estava preso na coleira.
Havia um homem em pé, parado em frente a lanchonete. O mendigo passou sem nem ligar pro cara e a coleira do cachorro prendeu na perna do homem. O cara começou a xingar o mendigo e a chamar o cachorrinho de pulguento quando o mendigo disse, com incrível calma e ironia:

- Claro, a culpa é sempre do morto de fome que tá passando pela calçada. Nunca de quem tá ESTACIONADO nela. Sistema podre! Podre!

Eu ri.

E um dia aí, quando eu estava voltando do trabalho, um mendigo me parou e disse:
- Quem sou eu? GODFATHER!

Pessoas ótimas.

E eu não ia postar hoje. Aliás, eu não ia postar até criar um layout novo, porém a inoperância age forte aqui, galere. E como eu não sei quando eu vou postar de novo, queria dizer umas coisas:

- Parei de me sentir da obrigação de comentar nos blogs e agora só visito os que quero e comento quando quero. Tudo bem que não comentei em nenhum ahn... no último mês, talvez, mas tamo aí na luta.

- Comentários anônimos, mesmo me elogiando, não serão publicados. Política da casa. Então se vai comentar anônimo, pelo menos siga o padrão e me xingue, me chame de vadia, sem graça e com textinhos mais ou menos. Obrigada.

- A pessoa deixa o seguinte comentário: Adorei seu blog, mas só vou te seguir se você me seguir também.
Isso foi uma ameaça ou só impressão minha? o.o

- Libera tudo e sai do armário.

Mayday

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Fri, 18 Sep 2009 02:20:00 +0000

Não, sério.
Corte meu braço. Fure literalmente meu olho. Arranque minhas unhas. Soque minha costela.
Só não me faça interagir com pessoa folgada. Pelámordideus!

Porque, olha, difícil mesmo acreditar que uma pessoa consiga ser tão sem noção, tão sem senso das coisas e ainda tenha a profunda certeza de que possui a razão! Porra, isso me-ma-ta.

Essa semana fui no salão de beleza para a sessão de tortura - vulgo: depilação - e cuidados em geral com a pele.
Tipo que eu fui lá pras DEZ DA MANHÃ.
E tipo que a DONA do salão não tinha chegado ainda.
E tipo que ela não dá cópia da chave pra NINGUÉM.
E tipo que eu tive que esperar.
Hahaha, DEZ DA MANHÃ, visualizaram?

Daí uma das moças que trabalham no salão ligou pra casa da chefe e quem atendeu foi ~~o demônio~~ a cria dela.
Sabe o que o projeto de gente de 10 anos de idade falou? Abre aspas - Minha mãe é a dona do salão, não tem obrigação nenhuma de chegar cedo. - Fecha aspas.

O QUE?
REPETE ISSO, SUA PIRRALHA!
REPETE NA MINHA CARA SE FOR HOMEM!

Pois, veja bem. VEJA BEM! Se a DONA DO SALÃO não tem obrigação de chegar cedo, quem é que nesse Brasil tem, né não?
Porque, olha, a errada fui eu de chegar as dez da madrugada, cara. A errada fui eu, sabe?

Daí a mulher chegou.
Hahaha. Ela chegou e olhou bem no fundo dos meus olhos.
Ela chegou, olhou bem no fundo dos meus olhos e me deu BOM DIA!
BOM DIAAA!

Falei: - Bom dia pra quem?
- Poxa, querida, me desculpa, tá?

Nota: me deixou esperando e ainda me chama de "querida"? Tá querendo morrer. Só isso explica.

- Desculpar? Desculpar pelo que? Por você ter 40 anos na cara e ser uma completa irresponsável? Por você não ter compromisso nenhum com os seus profissionais e muito menos com quem coloca dinheiro no seu bolso? Ou por você educar sua filha como se educasse um homem das cavernas?
Eu, te desculpar? Me situe pois estou perdida.

- Eu sei que cheguei muito tarde, mas é que eu tive um proble...

- Olha, já chega, tá? Você mora a 15 minutos daqui. Você abre o salão tarde porque quer, pois não é a primeira vez que vejo essa pocilga fechada as 10:00 da manhã. Você já se deu conta de que existem 5 salões NA MESMA RUA DO SEU? E que eles abrem duas horas antes de você? Não sei se você já ouviu a frase "tempo é dinheiro", mas olha, ela é muito verdadeira, tá? Porque não sei se você tá sabendo, mas a gente bem vive num mundo capitalista. E se eu venho aqui é porque super considero a Beth (a torturadora/depiladora) minha alma gêmea. Mas se eu esperar mais um minuto que seja da próxima vez, nunca mais coloco os pés aqui e ainda levo umas 20 clientes comigo, porque nada como o poder da propaganda, que no seu caso vai ser muito ruim.

- Meu amor, me perdoa mesmo, isso não vai se repetir.

- Tá, tá. Agora sai da minha frente que eu preciso me depilar.

E, sei lá, acho que eu nem respirei pra falar tudo isso.
Só que, né?, certos sapos não podem ser engolidos. E se eu não explodisse na hora, 5 rugas brotariam na minha cara instantaneamente.

Não consigo manter a calma com pessoas do tipo. E, pra ser sincera, nem tento pois não vale a pena.
E o pior é que o mundo tá cheio de gente assim. Que não dá lugar pra velhinho no ônibus lotado, que pára no meio da calçada pra conversar e não se importa se tem um monte de gente querendo passar, que em dia de chuva anda com o guarda-chuva aberto debaixo da marquise. E etc, etc, etc.

Outro exemplo é minha irmã. Ela é um amor e tal. Chata na maior parte do tempo, mas ainda assim um amor.
Sendo que cada um tem sua própria chave daqui de casa. Todas as chaves necessárias para ter acesso à casa cada membro da família tem. E existe um portão que só é aberto pela chave ou então pelo interfone. E desde que ocorreram uns assaltos aqui na rua, toda pessoa que passa por este portão tranca-o passando a chave. Ninguém mais deixa só na tranca automática.
Mas daí minha irmã insiste em sair de casa COM A CHAVE e, mesmo assim, toda vez que chega toca o interfone para que alguém DESÇA e abra o portão pra bonita passar.
Haha, né? Favor pegar na minha rola.
Sem mais.

"caímos exatamente na mesma ratoeira"

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Tue, 08 Sep 2009 01:52:00 +0000

Sabe, estou cansada.

Cansada de passar o dia inteiro sentada em frente a um computador editando planilhas de excel com fórmulas que se desconfiguram sozinhas e com uma merda de internet que cai do nada justamente quando estou finalizando alguma proposta.
Cansada de ficar vasculhando CPF's e CNPJ's alheios pra ver quem é ou não é caloteiro nesse Brasil.
Cansada de ficar atendendo ligações de pessoas que sentam há 5 mesas de mim e que não têm absolutamente nada pra dizer mas que por algum motivo desconhecido e assustador realmente acreditam que eu me importo com o que acontece com elas e que tenho potencial para me tornar a melhor amiga de infância.
Olha, não.

E, claro, também estou cansada de pessoas me exigindo coisas o tempo todo.
Tipo atenção, carinho, cuidado, abraços e beijinhos e tudo mais.
Não sou um ursinho de pelúcia que, quando alguém aperta a barriga, diz "i love you".
Definitivamente não tenho intimidade alguma com aquele troço chamado "telefone" então não adianta ficar reclamando que eu não ligo e não digo alô porque, cara, não vou ligar e nem dizer alô mesmo que haja ameaça de suicídio.
Podem me exigir qualquer coisa relacionada a trabalho, estudo ou o que seja, mas não sentimentos. Sou muito amável/sociável quando quero, porém o fato é que quase nunca sinto vontade de ser.

Não sou sociopata e provavelmente estou bem longe de o ser, só que tenho baixa tolerância a certas obrigações sociais e pouca gente entende.
Me sinto idiota e estrábica sempre que desejo um feliz aniversário, feliz dia das mães ou feliz ano novo. Ou então quando vou cumprimentar alguém.
E me sinto como um assassino cada vez que sou cobrada por felicitações ou abraços não dados.

E esse texto pode 'soar' como uma briga em tons bem malcriados mas, sabe?, não é assim.
Leia como se fosse uma tranquila conversa de bar. Os carros estão passando, as pessoas estão passando, o tempo está passando e cada vez mais garrafas de cerveja (ou de sua bebida preferida) estão ficando vazias.

Bem, não importa.
A questão é: não faço idéia.
Vou tentar reformular o que ia escrever pois perdi a linha de raciocínio ao conseguir a façanha de pisar numa mosca.
Não perguntem. Vou lavar o pé a já volto.

Ahn... A questão.
...
Claro! Não se sentir parte do grupinho.
Todo mundo se sente assim. Ok, isso é ponto pacífico.
Quem nessa vida nunca se sentiu como a peça que não se encaixa, não é mesmo?
Só que, bem, por que a maioria das pessoas corre pra uma força divina quando se sentem assim enquanto eu me refugio em café e cigarro?
Sentir deus em absolutamente nada é normal?

Quer saber, esquece.
Isso tá parecendo conversa de bêbado e a verdadeira questão dessa história toda é que eu não estou.
Não ainda.

E numa tentativa de salvar a dignidade deste blog (digni... o que?) e impedir que esta minha publicação consiga ficar mais loser do que ela já está, o texto de alguém que de fato sabe escrever:

E de repente aquela dor intolerável no olho esquerdo, este lacrimejando, e o mundo se tornando turvo. E torto: pois fechando um olho, o outro automaticamente se entrefecha. Quatro vezes no decorrer de menos de um ano um objeto estranho agrediu meu olho esquerdo: duas vezes ciscos não identificados, uma vez um grão de areia, outra um cílio. Das quatro vezes tive que procurar um oftalmologista de plantão. Da última vez perguntei àquele que realiza através de cuidar por assim dizer de nossa visão do mundo: por que sempre o olho esquerdo? É simples coincidência?
Ele respondeu que não. Que por mais normal que seja uma vista, um dos olhos vê mais que o outro e por isso é mais sensível. Chamou-o de olho diretor. E este, por ser mais sensível, prende o corpo estranho, não o expulsa.
Quer dizer que o melhor olho é aquele que é a um só tempo mais poderoso e mais frágil, atrai problemas que, longe de serem imaginários, não poderiam ser mais reais que a dor insuportável de um cisco ferindo e arranhando uma das partes mais delicadas do corpo. Fiquei pensativa.
Será que é só com os olhos que isso acontece? Será que a pessoa que mais vê, portanto a mais potente, é a que mais sente e sofre? E a que mais se estraçalha com dores tão reais quanto um cisco no olho. Fiquei pensativa.
Pois, como eu ia dizendo, lembrei-me do Ano-Novo, assim, de repente. [...]

LISPECTOR, Clarice. Apenas um cisco no olho.

Ps¹.: Lallinha, assim que você vier pro Rio te pago uma bebida
Ps².: Frase do título de Caio F. Abreu.
Ps³.: Talvez faça 1 mês ou mais que não respondo aos comentários. Malz aê, mas tempo tem sido artigo raro. Paciência também. That's all.

Justificando vingança com astrologia.

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Wed, 26 Aug 2009 02:17:00 +0000

24/08/2009
Estava eu caminhando alegremente por verdes campos (na verdade pelo escritório) pra tirar minha pausa quando a pessoa me pára pra dizer:
- Tá ficando gorda, hein?

1º de tudo: Ainda tenho que engordar muito para ser chamada de gorda. Então "estar ficando gorda" é algo que não faz parte da minha realidade.
2º de tudo: Se não tiver nada para falar, recolha-se a sua cretina insignificância.
3º de tudo: Eu não estava num bom dia. MESMO.

- Nossa, hein? Educação e bom senso? Não trabalhamos.

- Só falei a verdade. Hahaha

- Ah, tudo bem. Mas existe local pra tudo, né? Por exemplo, não é só porque é verdade que eu vou chegar pra você, na frente de todo mundo, e dizer "Pô, você é burra, hein?" Tipo, é uma verdade, uma grande verdade, mas eu não preciso expô-la.

- Poxa, cara. Eu tava só brincando quando falei aquilo.

- Tá, mas eu não. Beijos.

Tenso.

Mas o melhor mesmo foi hoje.
Infelizmente uma menina de lá do trabalho pediu demissão por certos problemas que aconteceram entre ela e outras duas "colegas". E eu fico realmente chateada por ela sair pois foi uma das poucas pessoas por quem criei afinidade. Ainda mais depois que eu entrei no banheiro e a flagrei com as duas mãos na pia, a bunda pra cima, cantando como se não houvesse amanhã "chão chão chão" e dizendo: "É assim que se ferve na naaaaait!"
Enfim...
Ela trabalha no turno da manhã. Hoje, quando cheguei, sentei ao lado dela no refeitório e ela começou a me contar os causos.
Olha, cada coisa absurda que eu não sabia se aquilo era um local de trabalho ou o jardim de infância Pintinho Amarelinho.
E aí ela falou:

- Pô, Nathy... Tô muito mal, sabe? Pegaram legal no meu pé, falaram e fizeram um monte de besteira. Não aguento mais. Quero ir embora.

- Assim, eu fico bem chateada por você ir, mas se isso é melhor... Que seja. Embora eu ainda ache que você devesse encher a cara desses exús de bolacha.

- Ah, é o melhor sim. Principalmente porque nossa chefe não tomou nenhuma atitude. E eu já tenho outro emprego em vista e prezo muito pela minha dignidade.

- Preza mesmo?

- Aham...

- Então pede demissão. Pede demissão mas ACABA com a vida dessas vacas. Mostra pra chefe como você ficou ofendida com tudo o que essas infelizes fizeram com você e deixa bem claro que ela vai perder uma excelente profissional pra ficar com um bando de mal-comidas que só vão dar dor de cabeça. Depois cê passa no RH e explica com riqueza de detalhes o motivo do seu pedido de demissão, diz que tá seriamente pensando em processar a empresa por achar um absurdo nenhum superior tomar uma atitude quanto a isso e joga o nome dessas vagabas na lama. Benhê, arrasta a cara delas no muro chapiscado com força! TACA FOGO NO PUTEIRO E SAI CORRENDO!

- Hahahaha, devia ter te contado meus problemas antes!

E aí eu explico: Eu sou ariana. Hitler era ariano.
CORRÃO!

Sobre idiotas e assassinos em potencial.

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Thu, 20 Aug 2009 13:40:00 +0000

Eu estava lá, fingindo imensa concentração no trabalho enquanto tentava me lembrar do endereço do site que disponibiliza o twitter na tabela do Excel, quando a pessoa liga pro meu ramal:

- Nathy, queria te pedir um favor.
- Diga aí.
- Tem como cê me passar umas músicas da Eme House?
- Oi?
- Da Eme House?
- Uátafuck?
- Porra, a que canta riébi!
- A que canta O QUE, tia?
- Ai, cassete, A DROGADA!
- Aaaah, da AMY WINEHOUSE. Tá, te passo sim. Quais?
- Bem, só riébi, mesmo...
- Rehab, né?
- O que?
- Nada... Só essa? Certeza? Tipo, você conhece bem Amy Winehouse?
- Ahn?
- ...
- Ah, tá, tá... Essa aí dela também é legal. Manda também. É que eu amoamoamoamo a Eme House e queria trabalhar escutando ela.
- Hahahahahahahaha. *rindo compulsivamente* Obrigada por alegrar meu dia. Daqui a pouco te passo as músicas, tá?
- Tá bom... o.o

Mimijei.

Como da vez que encontrei o blog de uma guria que se auto-entitulava a maior fã viva de Clarisse Lispector.
Que ela super se identificava com os textos de Clarisse Lispector.
Que ninguém amava tanto Clarisse Lispector quanto ela.

Sei como é isso. É que nem minha incontrolável paixão pelo Cláudio Fernando Abreu.

Bem, daí que mudando sutilmente de assunto, eu tenho cara de gardenal?
Assim, precisei fazer essa pergunta haja visto que tenho atraído loucos com uma incrível facilidade. Parece que eles me seguem pelo cheiro, sei lá. Tipo feromônio ou algo assim.

Ontem eu estava no ônibus e um lunático dos brabo sentou bem do meu ladinho.
Olhou pra mim e perguntou se o ônibus ia demorar muito pra sair. E daí eu, que fui muito bem educada por mamãe, disse que não. Mas se eu soubesse que respondendo à pergunta, automaticamente ele nutriria um enorme afeto pela minha pessoa, teria me fingido de surda-muda.

E aí então ele ficou falando que não aguentava mais ficar de férias, que queria que a gripe suína fosse pro inferno e que as empresas de ônibus são responsáveis pelo número inexpressivo de metrôs no Rio de Janeiro.
Tudo isso enquanto eu olhava pra rua, fazia cara de origami e orava pedindo proteção aos Santos.
Só que, Deus!, ele começou a cutucar meu braço, tipo pedindo atenção. Olhei pra trás desesperada e não tinha UM lugar vazio na porra daquele ônibus. Tava completinho. Ninguém em pé pr'eu dar lugar e nenhum lugar vago pr'eu sentar.
Quase chorei.

Eu poderia ter dito: SAI, DIABO!
Mas e se ele puxasse uma faca e me matasse? Eu tenho mesmo medo dessas pessoas e fico receosa em fazer qualquer tipo de movimento brusco que possa desencadear uma crise nervosa e psicótica no maluco mais próximo.

Daí eu peguei o celular e mandei a seguinte mensagem pro meu namorado: "Me liga porque tem um psicopata tentando me matar".

Na verdade não lembro se foi essa a mensagem porque eu tô tipo num choque pós-traumático. Nada mais me lembro.
Aí ele me liga e tal e eu tive que enrolar no celular por uns 25 minutos. Os mais longos da minha vida.
Sendo que o cara, perturbado das idéias que é, achou que estávamos todos numa grande conferência e INTERAGIU em certas partes da conversa.

Hahaha, taquei coquetel molotov na cruz. Só isso explica.

Quando finalmente desci do ônibus, o maluco veio atrás de mim.
Comecei a falar com meu namorado: "Ele tá me seguindo. Eu vou morrer! Eu vou morrer! Mimimimimi".
Mas daí o cara, assim como uma assombração vinda diretamente do inferno, sumiu.
Gente, SUMIU.
E eu não sei se fico aliviada ou com medo. Serião.

Por isto venho através deste blog fazer o seguinte pedido:
Senhores malucos, psicopatas, endemoniados, lunáticos e perturbados em geral, FAVOR manter uma distância segura de mim.
As pregas do meu cu agradecem.

Apocalipse

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Sun, 16 Aug 2009 01:00:00 +0000

Visitem: Srta Monstrini

Mandei um e-mail para esse pessoa LOUCA há umas duas ou três semanas atrás só perguntando o motivo dela roubar meus textos, haja visto que são textos pessoais que contam desgraças do dia-a-dia. Quinze textos, cambada. Né pouca merda não.
Daí ela fechou a opção de comentários e continuou a roubar minha vida.
Sanidade mental? Não trabalhamos.

Não fico com raiva porque ela roubou meus textos.
Fico com MEDO por ela querer viver minha vida. Haha. Gente, né mole não. Eu juro. Não queiram viver o sitcom de quinta categoria que eu vivo. Conselho de amiga.

Fiquei esperando a resposta do e-mail que enviei, mas pelo visto ela pensou: "Ué, eu mandei e-mail pra mim mesma? Que loucura." Porque, olha, só isso explica.
Ela até inventou que era ariana com ascendente em touro, pessoas.
Manicômio, escapou uma paciente. Venham buscar.

A questão é: o blog inteiro dela é um fake, porque todos os textos dela são roubados de algum blog inocente espalhado por essa internet de meu deus.
O Divã Rosa Choque e A Inserida são umas das vítimas d'ALOKA.

Daí eu já tô esperando que ela vá deletar o blog ou disponibilizá-lo somente para leitores convidados porque geralmente pessoas desse tipo agem assim.
Mas claro que se ela entrar em contato comigo ficaria muito grata.
Porque eu tô super afim de indicar uma clínica psiquiatrica pra ela, pois esse ser humano tá muito necessitado de acompanhamento médico.

Querer viver a vida que eu levo... Loucura, gente. Pura loucura.

Update
Deletou o blog. Tsc, previsível demais.
Queria que ela tivesse mandado um e-mail me xingando e dizendo "Os textos são meus! Vou te denunciar!". Mas, né... Não se pode ter tudo.

O que é o capitalismo?

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Wed, 12 Aug 2009 01:51:00 +0000

Cena 1:
- Me empresta 50 reais? Tô meio quebrada e preciso comprar umas coi...
- Não! Eu te emprestaria meu rim esquerdo, mas 50 reais não, tá?
- Tá, então me empresta seu rim esquerdo pr'eu vender por 50 reais?
- ¬¬

Cena 2:
- Wow! Dois reais o pacote de Doritos?
- Caro, né?
- Caro? Pô, isso é uma violência contra meu bolso.
- Tsc... Né?
- Ai, quer saber? Meu bolso é masoquista e adora uns tapas. A-do-ra ser maltrado. Pega três aí pra mim!
- Você podia almoçar com esse dinheiro.
- Pedi sua opinião? Não? Ah tá, fica a dica, né?
- Tomara que morra. ¬¬

Cena 3:
- Vem cá, o seguro de vida tira 5 reais por mês do meu salário?
- Não. Quem te disse isso?
- A menina do banco.
- Então ela falou errado. 5 reis por mês é o seguro do cartão de crédito.
- Ufa, menos mal. Não pedi o cartão de crédito. Ê! Mas vem cá, quanto que é o de vida?
- 41 centavos.
- MINHA VIDA VALE 41 CENTAVOS POR MÊS ENQUANTO A DE UM PLÁSTICO RETANGULAR VALE 5 REAIS?
- ...
- Esse foi o silêncio mais cortante que já ouvi na minha vida...

Selvageria, babies. Pura selvageria.

Ps.: Restaurei a conta do twitter. Porra, güentei não. Meus monólogos já se tornaram vitais pra minha inútil existência Tarsânica (Rima com satânica, notaram? Nada mais a declarar.).

Loucura define.

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Sun, 09 Aug 2009 04:11:00 +0000

Daí que eu tô numa semana ruim, né?
E daí que, bem, eu tava lá no trabalho e decidi parar de produzir pra ir comer. E existem duas opções de alimentação:
1ª - Pegar comida nas máquinas do refeitório.
2ª - Sair do prédio e comprar comida nos restaurantes/botecos/lanchonetes/barraquinhas na rua.

Mas como eu só tava afim de um chocolatezinho, resolvi pegar na máquina mesmo.

E é exatamente por isso que eu digo que, quando tenho duas opções, eu sempre escolho a pior. Sempre é a errada. É uma espécie de dom, sabe?
E como se não bastasse minha facilidade para escolher o péssimo, Murphy - que nutre uma paixão avassaladora pela minha pessoa - nunca se contenta só em foder com o meu dia. Ele precisa dar uma gozadinha.
O chocolate prendeu na máquina.
Isso pra também não dizer que a máquina de café tava sem capuccino tradicional, sem capuccino com chocolate, sem expresso e sem meu café com vodka. Só tinha leite, praticamente. E, como se já não fosse o suficiente, a gravidade resolve não agir justo na MINHA barra de chocolate?

Surtei.
Comecei a bater na máquina, xingar a mãe dela (?) e a dizer "Por que comigo, meu Deus?".
Algo mais ou menos assim:

Tem certeza de que não vai liberar meu chocolate?

Pura trissomia do cromossomo vinte e um.

E os olhares em volta? E-OS-O-LHA-RES?
Me senti Amy Winehouse.
Daí tive que ir no quinto andar pra resolver isso, porque, olha, sou pobre e não ia perder R$1,40.
Cheguei lá na sala dos carinhas do lanche e disse: Ixcuta aquieam, seu fiod'umaégua. Exijo meu chocolate AGORA!
Mentira.
Disse que o chocolate prendeu e ele me deu outro. Simples assim.

No fim das contas, descobri uma coisa:
Sabe qual o bom de passar o dia inteiro com cara de cu?
Pessoas compram chocolate e te dão. (ou seja, tive uma ausência de bom senso à toa.)
E você diz que gostou de alguma coisa e ouve um: Vou comprar pra você.
É melhor do que fazer aniversário, gente. Pratiquem.

Algumas breves considerações:

1º - Dia dos pais e não comprei presente. É uma data capitalista e eu não me rendo ao sistema. Pronto, taí minha desculpa.
Mas foi o que eu disse pro Paulo: mal recebi o salário e mais da metade já foi embora com meus estudos. Mas darei um enorme abraço no meu pai e direi o porque de não ter presente. E com isso mostrarei o quanto ele me ensinou a ter responsabilidade nessa vida. Desculpa, papito, mas a culpa é sua.

2º - Por que algumas pessoas não respeitam a OJERIZA que outras têm de apertos e abraços (apertos e abraços de gente que eu não gosto, esclarecendo)? E ficam, assim, apertando e abraçando o tempo todo, sem mais nem menos? NÃO TOCA NIMIM! Grata.

3º - Excluí orkut e twitter porque, olha, cansei.
Só usava o orkut por causa do BuddyPoke, mas achei vergonhoso ficar mendigando as moedas que eles liberavam. Uma por dia, cara. Ganho bem mais na porta da igreja.
E o twitter... Bem, o twitter. Né? Aflorava minha esquizofrenia. Fundo do poço demais. Até mesmo pra mim.

4º - Pessoa cria um e-mail fake só pra dizer que leu meu blog todo e que ele é uma merda.
Oi? Te ameacei com uma faca pra você ler as 133 postagens?
Não? Ah, tá. Só pra saber.
Alt+f4 é a serventia da casa. Beijos.

Tarso e sua trupe

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Tue, 28 Jul 2009 13:19:00 +0000

Olha, um dia eu ainda vou levar um soco. Serião.

Porque eu tava indo pro trabalho e, quando fui atravessar a rua, tinham dois carros parados.
Parados a uma distância tão pequena entre um e outro que só dava pra passar uma pessoa por vez.

Quando eu comecei a atravessar, veio um homem ON FIRE pelo lado oposto, com sangue nos olhos e ódio no coração, e não me deu a vez.
Pelo contrário. Eu, que já tinha meio caminho andado entre os carros, tive que voltar pra boneca poder passar.
E, olha, se tem uma coisa que me irrita loucamente é homem mal educado. Porque, né? NÉ? Cadê o cavalheirismo, porra!
Tudo bem que nós mulheres lutamos por igualdade entre os sexos e tal, mas ainda queremos prioridade em botes salva-vida.

E aí então eu, que não tenho um neurônio funcionando dentro da cabeça, dei uns passinhos pra trás, fiz sinal de passagem com a mão e disse, olhando pra ele: As damas primeiro.

Gente, o cara podia ter desintegrado meu corpo com um tapa, mas valeu a pena o desabafo. E no fim das contas ele nem falou nada, só fez uma cara de cu. Valeu aê, Guadalupe!

Daí que eu só tenho duas coisas pra falar:

1º - Se o blog ficar sem atualização por muitos meses e sem nenhum tipo de aviso, é porque eu fui morta por falar o que não devia pra algum desconhecido.

2º - Podem falar que eu sou maluca, mas não tô sozinha no mundo.

Explico:

O povo do trabalho é tudumbandidoido. Cada dia mais me convenço disso.
Até a chefe não regula bem. Juro.

As loucuras vão desde gente xingando o computador como se tivesse numa briga de bar, - quase pegando canivete e enfiando no hd - até gente com mania de pegar o bonde andando e que acaba chamando todo mundo de biscate.

Eu: Pô, acho que todo mundo tinha que ter carteira assinada. Dignifica o homem, sabe?
Pessoa 1: Até as putas?
Eu: Até as putas, cara! Por que não? Elas deviam ser contratadas como... Como... Como mesmo? Argh, que memória de merda. Diz aí! Como que é a contratação?
Pessoa 2 que pega o bonde andando: Fomos contratadas como B.O.!
Eu e pessoa 1: HAHAHAHAHAHAHAHA! Faz todo o sentido.

Onde eu arrumo um pouco de BOM SENSO?

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Sun, 26 Jul 2009 01:32:00 +0000

Daí que existem as obrigações sociais.

E daí que também existe uma coisa chamada inteligência.
E se tem uma coisa que eu aprendi nessa looooonga estraaaada da viiiida é que depois que você se livra da rebeldia sem causa da adolescência, é comum se submeter a certas coisas que você não gosta para conseguir outras que você adora.
E foi assim que tudo começou.

Tavam meus pais, minha irmã, todos os amigos da família e eu.
Meus pais, irmã e amigos da família = pessoas bastante religiosas.
Eu = Uma perdida na vida.

Estava o maior clima de formatura e felicitações porque minha irmã pegou o canudo [insira sua piada suja aqui] por esses dias.
Daí uma pessoa resolve ter a idéia brilhante de ligar a câmera digital pra gravar um vídeo com os mais profundos e sinceros votos de sucesso, felicidade e sabedoZZzzZZzzZ de cada ser presente para a formanda [essa palavra existe?].

Início da explicação:
Eu estava cansada, era tarde da noite, só estava ouvindo coisas relacionadas ao reino de Deus e tudo o que eu mais queria era que uma bigorna caísse bem em cima da minha cabeça.
Fim da explicação.

Bem, daí eu fui pega de surpresa com a frase: Fala alguma coisa bem bonita aí pra sua irmã!
E tudo o que me veio à cabeça foi: "Vai trabalhar, vagabunda! Hahaha"

Ih, gente, climão.

Primeiro porque todos me olharam com imensa surpresa/reprovação.
Segundo porque ficou um silêncio constrangedor no recinto.
Terceiro porque eu ri SOZINHA.

Nathália, fazendo besteira desde 1989.
Beijos.

- Feliz dia do amigo, Naaaathy!

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Tue, 21 Jul 2009 02:04:00 +0000

- E quem disse que você é minha amiga?
- q?
- Ah, brincadeira. :D

Haha, por que é tão bem ver a cara de cu das pessoas quando pegas de surpresa?
Sensação inexplicável.

Gente, bem tranquei a faculdade.
Assim, tem mó tempão já, mas o que importa, né mesmo?
Quase matei minha mãe do coração e ela quase me matou a facadas. Ela achou uma idéia absurda eu largar a faculdade pública pra tentar a vida na particular.
Mas, olha... Ando pra esses rótulos.

O problema todo na verdade é não saber o que eu quero da vida.
Porque eu até me identifico um pouco com informática e tal, e o curso que eu tava fazendo é até bacanudo [anos 80, voltei] mas trabalhar com isso é exigir demais do meu cérebro de pipoca.
Então resolvi que ia fazer web design, mas desisti. Porque, olha, essa coisa de páginas de internet é bem legal e nãnãnã e eu realmente me interesso pelo assunto, - tanto que estudo por conta própria aqui em casa - mas não quero trabalhar com isso. Já me auto-emputeço quando vou fazer um layout ~~de merda~~ pra mim. Imagina aguentar exigência alheia? Já fiz uns layouts de graça internet a fora e teve gente achando que tava PAGANDO e querendo de mim o impossível. Então obrigada, mas não.

Então pensei: Pô, fotografia, é lógico!
Daí me lembrei que minha lógica é um tanto deturpada e reconsiderei.
Não quero trabalhar com fotografia. Quero praticar fotografia como hobby, pois acho divino.

Resumindo: Sou um barco à deriva nesse imenso mar da vida somente esperando para atracar no porto seguro do sucesso profissional.

Hahaha, que brochante!
Meus neurônios têm formato de pochete. Socorro.
Desculpa esse post meio randômico, gente. É que tô meio bêbada. Não só de álcool, mas também de Nutella. Esse produto do demônio tem efeitos alucinógenos sobre mim. E eu juro que não tô mentindo.
Fico moito lôca.

Aí, caramba, eu tô me achando tão superficial.
Esse blog todo.
Quando eu tinha quatorze anos meu outro blog era mais maduro do que esse. Existe degeneração cerebral?
Deve existir, viu?

Só que aí depois eu penso mais a respeito - o que significa um grande risco pra humanidade - e, cara, dane-se.

Se eu ficar mimimizando sobre como a fome na África é um acontecimento vergonhoso vai mudar a vida das criancinhas de lá?
Não.
E se eu ficar choramingando pelos cantos porque o capitalismo fode com a vida das pessoas vai fazer o sistema cair e todos darem as mãos em prol da paz e da igualdade social?
Não.
Se eu entrar nessa onda de 'salve o planeta' da boca pra fora vai fazer com que as pessoas plantem árvores e parem de ter ataques de demência lavando a calçada?
Não.
E se eu expor toda a minha revolta e indignação com os maus tratos aos animais vai fazer todo mundo se associar a SUIPA?
Não.

Então deixa eu continuar com meu blog raso porém contente.
Porque não se resolve os problemas do mundo somente falando, mas também agindo.
E de vez em quando é bom fugir da realidade, não?
Beijos.

Ps.: Quando eu usava meu e-mail pessoal como SAC do blog, minha caixa de entrada vivia cheia. Agora que eu fiz um SÓ pra isso ninguém me manda mais e-mail. O que é isso? Um complô?

Ps².: Tô bem não, gente. Não tô no meu normal.

Ps³.: Reli o texto e tô me achando ridícula. Haha, e a novidade, cadê?

Salsi fufu

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Mon, 13 Jul 2009 00:35:00 +0000

Rááááá

Minha vida é uma eterna pegadinha do Mallandro. Assim, sério.
E não dão tempo nem pr'eu me preparar.

Exemplificando:

Hoje pela manhã, quando fui me levantar da cama, senti uma dor insuportável na panturrilha esquerda.
Mas foi uma dor tão forte que eu cai no chão feito uma jaca. Imaginem: eu acordo, me levanto e instantâneamente poft!, CAI-O-DE-CA-RA-NO-CHÃO!
Foi tudo tão de repente que eu fiquei ali, jogada no chão e me perguntando: O que foi isso?
Por uns 5 segundos.
Quando me recuperei do literal baque e fui tentar andar, tava doendo tanto, mas TANTO... E era uma dor tipo de cãimbra. Só que, porra, sempre que eu tenho cãimbra durante a noite eu acordo fazendo uso de palavras nada bonitas e, assim, alucinadamente.
Só que não passo por um sufoco desses há umas boas semanas. Então, né... Pegadinha mesmo.

Isso sem contar com a louca das calcinhas que tem lá no trabalho.
Ainda estávamos em treinamento quando, no terceiro dia, a mulher declara todo o amor incontrolável e profundo que sente por mim. DO NADA.
- Bom dia, Nathália. Ah, tipássim, TE AMO, GAROTA! Te amo pra sempre e não posso mais viver sem você. Minha vida não tem mais sentido quando tenho que voltar para casa. Conto as horas pra chegar o outro dia. Te amo como nunca amei ninguém. Aaaaah! Me ame de volta! Me ame de volta! Dá a mão!

Não, gente. Não foi assim que ela falou. Só tô tentando retratar a intensidade da coisa.

Mas, er... O que é uma pessoa te mandar 5 depoimentos por dia, dizendo que te ama loucamente em todos?
E te mandar 10 scraps por dia? E comentar em todas as suas fotos? E ficar implorando pra você entrar no msn como se não houvesse amanhã? E ligar pro seu celular sem você ter dado o número pra ela? E adicionar seus amigos no orkut?
Fugi para as montanhas, né? Socorro.

Daí eu fiquei de saco cheio e disse: páááára de me perseguir, stalker!
Falei um monte e tal. E aí, o que acontece?
A GAROTA SURTA. Mucho loca del coco, Brasil.
Disse que eu a iludi e essas coisas. Né, como se eu tivesse dito que ia largar meu namorado e fugir com ela num fusca vermelho pro México para vivermos la vida loca.
Ricky Martin, toma conta.

Sendo que depois disso ela deu uma acalmada, começou a fazer uso de medicamentos controlados, foi na sessão do descarrego, sei lá. Só sei que deu uma trégua. Porém essa semana começou tudo de novo.
Medo.

E, por fim, uma pessoa muito corajosa comenta anonimamente no meu blog (o que não me impediu de descobrir quem era) me chamando de feia.
Um minuto de silêncio, gente.
F-E-I-A.
Jardim de infância, voltei. Vou pedir pra minha mãe ir falar com o diretor pra mandar ela parar. Bobona, feia e chata é você. Blé!
...
Me poupe, hein?
Daí então eu só queria dizer uma coisa: Meu QI é de 121. Beijos.

Shoo-be-doo-be-doo-da-day

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Thu, 09 Jul 2009 14:09:00 +0000

Selo super tendência passado pelo tchuqui-tchuqui do Ricelly.

O "Playlist" é uma campanha feita àquelas pessoas que vivem com trilha sonora. Porque boa vida, assim como um bom filme, tem trilha sonora! Enfim, é pra quem gosta de música! O objetivo é relaxar = gozar a vida com muito prazer! Para participar é fácil. Copie o selo, publique em seu blog e compartilhe seus gostos musicais, indicando:

01 | A primeira música que lhe veio na cabeça agora!
Arnaldo Antunes - Qualquer coisa

02 | 1 Música pra curtir com a paquera/namorado(rido/a)/amante/amigos com benefícios...;
Alcione e Gilberto Gil - Entre a sola e o salto

Bate uma vontade de dar a mão e sair passeando pelo bosque. Ou por qualquer lugar com árvores e graminha. *-*

03 | 1 Música muito romântica (o que se pode dizer de: "seu tema de amor");
Maria Rita - O que é o amor?

04 | 1 Música pra tirar a roupa = striptease (6)'
Marvin Gaye - Let's get it on

Clássica.

05 | 1 Música para uma boa transa (a transa pode até ser ruim, mas a música ótima);
Led Zeppelin - Dazed and confused

Com direito a um showzinho como preliminar. Uh.

06 | 1 Música "I WILL SURVIVE" = hino gay!
The Weathergirls - It’s Raining Men

Aleluia.

07 | 1 Música que saiu do lixo / ou pra jogar no lixão;
Olha, uma penca. Então nem vou me dar ao trabalho.

08 | 1 Música que você ama, mas o DJ insiste em não tocar na balada;
Madonna - Love profusion

Eu sei que não é música de balada, mas eu amo do mesmo jeito.

09 | 1 Música da hora (música que está na moda e vc adora!);
Michael Jackson - Billie Jean

Aham, Michael Jackson tá na moda de novo. Siliga no moonwalk!

10 | A música que você mais gosta em todo mundo! (que exagero)
AC/DC - Let me put my love into you

Todas as músicas foram escolhidas com base no seguinte critério: a que vier primeiro à cabeça.
Porque, pelo menos pra mim, é impossível escolher uma música preferida ou que represente alguma coisa, visto que eu sou a pessoa mais indecisa do mundo.

E se alguém quiser pegar essa tarefinha, só ctrl+c ctrl+v.

Considerações sobre:

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Sun, 05 Jul 2009 23:52:00 +0000

Ser um assalariado.

- Sinto como se trabalhasse num banco, na polícia, sei lá. Vejo documentos o dia inteiro e mexo com uns CINQUENTA E SETE MIL programas pra verificar a veracidade das informações. Fico chocada com as falsificações grosseiras que vejo (sem contar que eles deram poder pra pessoa errada [haha, mentira, hein]).
Eu, com 16 anos, forjei minha carteira de identidade com muito mais destreza. Só com um scanner e uma máquina de xerox.
Ahn... Então, até agora tudo certo. E é só cruzar os dedos pr'eu não aprovar crédito pra algum maluco consumista que estoure os limites e leve a empresa à falência. Oremos.
E oremos MESMO, porque quando chega a hora de cuidar de mim, a virgenzinha de Guadalupe coloca um "do not disturb" na porta.

- Dez dias de treinamento. Eu saindo de casa quando tava ESCURO ainda. Mas daí me colocaram pra trabalhar de tarde e eu descobri o paraíso. Não nasci pra acordar cedo, gente. Fico tão produtiva quanto uma porta nas primeiras horas do dia.
Então, né... De casa até o ponto de ônibus são dez minutos e eu vou conversando comigo mesma (Tarso, dá a mão.). Daí que, como boa retardada que sou, fico ponderando sobre a relatividade do tempo e a inconsistência das coisas.
Parece bonito, mas em outras palavras eu penso o seguinte: "O planeta gira muito rápido, cara! Vou acabar chegando atrasada, quer apostar quanto?"
Eu sempre penso que vou me atrasar mas sempre chego trinta minutos antes do expediente. E também sempre faço apostas comigo mesma, como se eu fosse outra pessoa (Tarso, esquece a mão e parte pro abraço).

- O café da empresa parece que é adoçado com vodka.
Precisava desabafar.
O pró é que acorda até defunto. O contra é que só tem o gosto ruim da vodka, efeito que é bom nada.
Embora, ao consumir café, eu sinta sono. Muito sono.

- Passo o dia inteiro comendo.
Assim, eu nem precisava fazer essa consideração porque essa rotina é desde... Sempre.
A questão é que passo o dia inteiro assim, mastigando. Ruminando como uma vaca no repeat all forever e gastando mais dinheiro do que ~~realmente tenho~~ deveria. Sem contar que quando tô chegando na empresa passo numa lanchonete e compro um joelho (pra vocês não pensarem que eu tô praticando canibalismo, ajuda visual) que mais parece um fêmur de tão grande. E é uma pechincha, gente. R$1,50. Virgenzinha de Guadalupe não me dá assistência 24 horas mas deixa um milagrezinho semi-pronto. Amém.

- Trabalho no oitavo andar, numa sala recém montada e com máquinas recém compradas.
Mas não posso acessar nem orkut, nem msn, nem twitter e ~~nem o meu cu~~ nem nada.
E nem tem como burlar com esses sites bacaninhas espalhados pela internet.
Eles configuram o navegador desabilitando a barra de endereços. Em pleno século XXI e eu sofrendo com uma ditadura descabida dessa. Posso com isso?

- Toda última sexta-feira do mês tem a "sexta cultural" lá na empresa e qualquer um pode se inscrever e mostrar sua arte.
Não importa qual seja ela. Dar cambalhotas, arrotar o hino nacional, saber fazer o moonwalk (aos 11 segundos), tocar colher ou ter talento pra ser dançarina do Faustão.
Daí eu tava pensando em me travestir com plumas e paetês e fazer uma performance muito luxuosa de "I will survive". Com direito a dançarinas ao fundo. Quequecêis acham?
Gente, tô falando sério.

E, por fim:

- O dia mais bonito do mês é o 1º. Todo dia podia ser dia 1º.

- Meninos, segurem essa LOKA que habita dentro de vocês. Mas caso não segurem, podem se candidatar pras vagas de dançarina e fazer parte da minha apresentação, ok?
- Reclamações a parte, tôu adorando labutar. Só vamos ver até quando.

Sorte de hoje:

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Sun, 28 Jun 2009 03:10:00 +0000

"Uma pessoa precisa de uma boa reputação para sobreviver"

Morri.

Pasmem:

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Wed, 24 Jun 2009 00:20:00 +0000

Arranjei um emprego.
Aham, fujam para as montanhas. FUJAM! Salvem suas vidas. É o fim do mundo.

Depois eu conto com mais detalhes. Postei só pra estrear o visual novo (que eu não gostei).
É... Problemas. Graves problemas.

Pagando promessa

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Sun, 14 Jun 2009 21:29:00 +0000

Obs.: Como era de se esperar, o layout novo dá erro no Explorer. Logo, se você usa o IE como navegador, há duas opções:
- Baixar um outro navegador.
- Baixar um outro navegador.

Dependendo da opção escolhida, uma dica de navegador aqui

Programação normal:

Nunca mais, NUNCA MAIS, eu deixo acumular esse troço.
NUNCA MAIS!

Enfim, vamos acabar logo com isso.

Da Sophie

Cinco desejos meus de consumo que com certeza me deixariam Glamourosa(o):

q?
Ok, vou me esforçar mais:

- Ganhar muitos milhões de reais na loteria.

Se esse se realizar, todos os outros quatro também se realizam.
Praticidade, do it.

Do Ricelly

1) O que seu blog tem de tão perfeito pra ganhar o meme Stefhany?
Porque meu blog é absoluto.

2) Por quanto tempo ouviria as músicas da diva?
Enquanto houver youtube.

3) O que você faria para ter um momento com a Stefhany?
"Laragria minha família, fugiria de casa, assaltaria uma concessionária pra roubar um crossfox e dirigiria até o Piauí sem parar."

4) O que a musa tem que nenhuma outra celebridade/artista/cantor tem?
Toda uma magia e sedução.

5) Você claro como um bom fã que é... já sonhou com a esplendida Stefhany. O que aconteceu no sonho?
Ela me ensinou todo seu gingado.

6) Diga uma palavra que defina Stefhany?
"Absoluta, óbvio."

7) Você poderia compará-la com quem?
Seria uma blasfêmia compará-la a alguém.

8) O que significa ser fã de Stefhany?
É quase uma indicação ao prêmio Nobel. É divino.

9) Diga um trecho ou nome de música da Stefhany inesquecível pra você!
"[...] Eu sou linda, tã nã nã nã nã nã, absoluta ♫"

Da Carol

Melhor que dia dos namorados

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Thu, 11 Jun 2009 00:48:00 +0000

Hoje eu e meu namorado completamos três anos juntos e, nesses anos, eu e ele já erramos bastante um com o outro. Mas também acertamos bastante.
Demos e recebemos perdão.
E por isso queria deixar bem claro que esse relacionamento significa pra mim:

Três anos em que ele é minha cor favorita.

Trinta e seis meses de beijos que fazem os sininhos soarem em meus ouvidos e as borboletas voarem dentro do meu estômago.

Cento e cinquenta e seis semanas em que ele representa o fim da minha busca.

Mil e noventa e cinco dias em que ele jogou um balde de água fria na minha arrogância e auto-suficiência.

Vinte e seis mil duzentos e oito horas em que eu o enxerguei como a personificação da música mais bonita.

Um milhão quinhentos e setenta e dois mil quatrocentos e oitenta minutos de constante desejo pelo corpo dele junto ao meu.

Noventa e quatro milhões trezentos e quarenta e oito mil e oitocentos segundos tentando incansavelmente expressar o tamanho do sentimento que ele despertou em mim

Será que eu consegui?

Quebrando promessas.

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Tue, 09 Jun 2009 23:15:00 +0000

1ª promessa quebrada: Eu disse no post abaixo que a próxima publicação seria dedicada aos selos e tarefinhas a mim oferecidos, mas tô precisando desabafar. Daí deixei os selos pra próxima. Claro que não vou dar minha palavra e nem jurar de pés juntos, porque é bem capaz d'eu quebrar a promessa de novo e, sei lá, falar do russo que achou que ter um pênis era muito last season e resolveu colocar um bambu logo abaixo da cintura. Hahaha. Homens... Quando chegam aos quartoze anos o cérebro não só para de crescer como também cristaliza (malz aê, rapaziada).

2ª promessa quebrada: Eu prometi para mim mesma que nunca, NUNCA faria uma publicação mulherzinha. Mulherzinha no sentido TPM, hormônios loucos das calcinhas, ninguém me ama ninguém me quer e etc.
Mas assim, tá ficando insustentável. E o blog é meu, né? Então se eu quiser falar sobre a vida sofrida das cochonilhas, sem problemas, né?
E o post vai ser grande. E quando digo grande ~~me refiro ao tamanho do pênis do russo~~ quero dizer menos cinco anos de vida útil para seus olhos.
Então senta que lá vem mimimi.

Reza a lenda que quando uma mulher quer dar uma controlada na tpm, uma das alternativas é o uso do anticoncepcional.
Sendo que eu nunca tive tpm, no entanto precisei começar a usar este milagre da ciência por motivos de força maior, hihihi.
Desde então, toda vez que a cartela do anticoncepcional acaba, eu me transformo na Donatela e fico chorando pelos cantos, por qualquer bobagem.

Resumindo, é algo mais ou menos assim:
Cartela em uso: Uma psicopata que só pensa em torturar pessoas inocentes (mentira).
Cartela acaba: Eu ganho um coração.

Ontem, segunda-feira, foi o pior dia. Pelo menos até agora.
Vou contar os fatos mais vergonhosos porque, né... Rir da cara da dona do blog é sempre bom.

Por exemplo, ontem meu namorado veio aqui em casa depois do trabalho, mesmo cansado e acabado - porque trabalho como dignificador do homem é o méocool - SÓ pra me trazer uma barra de chocolate.
Fagocitei o chocolate como se não houvesse amanhã e fiquei feliz. Minutos depois, enquanto conversávamos, o ataque dos hormônios (ou da maluquice, vai saber) aconteceu:

- Acho que amanhã, depois do trabalho, vou na casa do Pedro, pro aniversário dele.
- Hmm...
- Tsc, mas eu tô tão cansado...
- Ué, então não vai...
- Mas aí já vai ser o terceiro aniversário dele que eu não vou. Os outros dois eu não fui por sua causa.
- Que?
- É... Lembra não? Ele faz aniversário dia nove, mas nos dois últimos ele fez a festa dia dez, que é dia do nosso aniversário de namoro.
- Olha aqui, eu não te obriguei a ficar comigo no dia dez. Inclusive eu disse que se você quisesse ir você podia! (com os olhos marejados e a voz falhada)
- Não, amor... Não tô dizendo que você me obrigou. Eu escolhi ficar com você dia dez porque é o nosso dia. Não tô colocando culpa nenhuma em você.
- Mas pareceu. (com olhos ainda marejados, a voz falhada e direito a biquinho)
- ...
- Ah, eu tô carente, poxa.

Sem comentários.

Pior foi quando minha mãe me chamou pra ir deitar na cama com ela e eu disse não.
Um tempinho depois eu me senti um monstro e decidi ir lá um pouquinho. Só que como a casa está em obra e isso é sinônimo de bagunça, ela estava deitada num cantinho da casa. Procurei e não achei.
Daí, umas horas depois, quando ela ~~renasceu das cinzas como a fênix~~ reapareceu, me disse:

- Tô sem sono... Dormi o dia inteiro.
- Como você conseguiu dormir o dia inteiro se a casa tá toda revirada e não tem espaço nem pra gente pensar?
- Eu fui pro meu quarto, limpei o chão e me joguei no cantinho, viu não?
- Ah, aquela trouxa era você?
- Hahaha, era!
- Que incrível.

Milésimos de segundo depois eu me senti tão, mas TÃO mal por ter chamado minha mãe de "aquela trouxa" que meus olhos encheram de lágrimas DE NOVO.

Isso sem contar que, lá por volta de meia noite e quinze, eu estava assistindo esse vídeo aqui e desatei a chorar. Até um leão eu quis ter.

Güento não, minha gente. Güento não... É muito espírito de mocinha de novela mexicana pra uma pessoa só.
Eu não só cheguei ao fundo do poço como continuo cavando, porque não, eu não me contento com a crosta. Minha meta é chegar ao núcleo interno (para os que sempre ficaram abaixo da média em geografia, auxílio visual).
Eu tô tão carente, tão tão tão, que tô pensando até em me anunciar no Mercado Livre.

Tirem esse emo de miiiiiiiim!

Se não tiver o que falar, shh.

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Fri, 05 Jun 2009 16:50:00 +0000

O acidente com o airbus, da Air France, é um fato triste e, no mínimo, curioso.
Mas ainda assim os jornalistas conseguem ficar sem ter o que falar sobre o ocorrido e, na falta de pauta, eles dão um jeito.

Ontem eu estava assistindo a algum jornal da Record quando começa uma reportagem incrível sobre um engano que causou muita dor de cabeça à uma moradora de Goiânia (acho que é Goiânia).
Ela possui o nome igual ao de uma das vítimas do acidente - Angela Cristina - e, quando sua filha viu o nome da mãe na lista dos passageiros do airbus, entrou em pânico. Assim como também aconteceu com um amigo da família.

Pausa para análise.

A própria reportagem começa falando que o bem mais valioso da casa da mulher era o computador. E nem era um computador tão bom assim, pelo que eu pude ver. Logo, o que ela estaria fazendo num avião que rumava para Paris? Mistério.
Outra coisa, o que essa menina tem na cabeça? Ela vive com a mãe, sabe que a mãe não tinha ido viajar e tem idade suficiente pra saber que inúmeras pessoas nesse mundo de meu Deus possuem nomes iguais. Exatamente iguais.

Enquanto via a reportagem, imaginei a seguinte cena:

Menina sentada em frente ao computador lendo os nomes da lista de passageiros do airbus.
Daí então ela lê o nome da mãe.
Em pânico, grita: "Mããããe! A senhora tava no vôo pra Paris? Seu nome tá na lista e a Marinha tá procurando a senhora!"

FAIL.

Minha Nossa Senhora da pauta podre, rogai por nós.

Ps.: Recebi uns selos e umas tarefinhas. A próxima postagem será dedicada a eles. :)

AEAEAEAE!

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Mon, 25 May 2009 01:53:00 +0000

Fui no show do Matanza, PORRA!
Tava há séculos querendo ir e nunca conseguia. Mas hoje eu fui, PORRA!

Pulei, gritei, fiz a lôca do batecabelo e pisei 15 vezes no pé do meu namorado (é, ele contou!).

Acabei de chegar em casa e precisava expor toda minha euforia. Daí, né... Corri pro blog.

Bem, neste exato momento estou surda e sem voz, mas ficar deficiente valeu a pena. Valeu mesmo a pena!

E o Jimmy olhou pra mim! EU SEI QUE ELE OLHOU PRA MIM!
Tudo bem que na platéia estava tudo escuro e com certeza ele não estava vendo nada, mas eu sei que ele me viu! Até porque eu sou tão branca que acendo no escuro, então há chances.
Minha vontade foi gritar: Jimmy, ~~me coma~~ TE AMO!
Porém eu estava ocupada demais gritando "Não devo nada pra ninguém. Bebo se estiver a fim. Minha vida é minha e a sua é que se fod*!".

Pena que tudo conspirou contra mim e nem eu nem meu namorado pudemos levar nossas câmeras digitais.
E, bem, sou pobre. Meu celular não tira foto. Uma titica.
Por isso peguei uma foto aleatória na internet.

"Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão. E que esteja ao seu lado seu grande amor."

E como eu sei que esse é o típico post 'tá, mas... e daí?', então nem se dêem ao trabalho de comentar.

Televisa, contrata eu!

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Sun, 17 May 2009 13:46:00 +0000

Sim, minha vida é uma novela mexicana e se não colocarem a Thalía pra interpretar meu papel eu não vendo os direitos autorais.

Aqui em casa tá em obra.
E teve um dia da semana que eu fiquei em casa o dia inteiro.
E eu tenho CERTEZA de que foi o dia em que mais teve barulho de chão sendo quebrado, interfone tocando pra entrega de material, criança que eu nem sabia que o vizinho tinha gritando e chorando por 200 horas sem interrupção, telefone tocando de 15 em 15 minutos pra saber como tava o andamento da obra e liquidificador sendo usado como se não houvesse amanhã.
Porque, né, minha mãe tinha que inventar de fazer uma exposição dos mais variados tipos de suco.

Nessas horas é que eu penso em incorporar a Naza e jogar todo mundo pela escada.

Eu tava aqui quietinha. Eles que começaram. Mimimimi

Sem contar que essa semana eu recebi e-mails para confirmar se eu tinha mesmo esquecido a senha do hotmail e do twitter.
Hahaha, gente, tavam querendo roubar o meu twitter! TWITTER, tá ligado? Quem em sã em consciência iria se empenhar pra roubar uma conta de microblog onde só se pode postar 140 caracteres?
Pra ficar postando pornografia em meu nome?

Bem, por via das dúvidas vou virar devota da Virgenzinha de Guadalupe. Bora vê se ela toma conta de mim.

Tava sem nada pra fazer...

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Tue, 12 May 2009 15:00:00 +0000

E daí mudei o blog. De novo.
Acho que tem uma adolescente de 12 anos dentro de mim.

Então, né gente... Nem contratada eu fui e já estou com planos para burlar o chefe:

Me envergonho por isto. Mas sou forte o suficiente para não deixar transparecer. Hahahaha!

Ps.: Reportagem inteira aqui

Update

Quase esqueço: Marina me passou um selo semana passada. E, como tá na moda, o selo tem regras.

~~1 - O premiado deverá expor o selo no seu blog e atribuí-lo a 7 outros blogs que considere merecedores.~~

2 - O premiado deverá responder à seguinte pergunta: O que significa para você ser um Homo sapiens?

Resposta: Olha, prefiro acreditar que Homo sapiens significa "sapo homossexual". Porque "homem sábio" tá longe de ser verdade.

Pichei a cruz com toque mágico...

sovimprabeber@gmail.com (Nathália E.) — Fri, 08 May 2009 00:52:00 +0000

Certa vez vi num telejornal - ou numa revista; ou fiquei sabendo no meio de uma conversa no bar; ou escutei alguém dizendo; ou psicografei - que, quando alguém pede informação na rua, os brasileiros são os que mais dão informação errada. Alguns por diversão, outros por não quererem parecer estúpidos geográficos.
A pesquisa foi realizada em sei lá quantos mil países.

Quando fiquei sabendo disso achei um absurdo, né? Principalmente se a informação errada for passada por pura diversão.
Só que hoje, HOJE, fiquei com vontade de trucidar [grifem a palavra trucidar] quem não sabe das coisas e ainda assim fala.

Gente, qual o problema de dizer: "Eu não sei"? ¿Cuál es el problema?
Eu sempre falo que não posso ajudar quando... Ahn... Não posso, né?
E não acho que isso seja vergonhoso. Não é obrigatório saber a localização exata de cada rua do planeta. Afinal, eu não sou o Google Maps.

Daí que hoje eu fui numa entrevista de emprego. E eu perdi a entrevista. Porque eu me perdi.
Assim, nunca tinha ido no tal lugar. Por conta disto, ontem dei uma olhadinha no já citado ~~semi-deus~~ Google Maps, só pra desencargo de consciência. Digo isto pois mapas, para mim, são inúteis.
Veja bem, no mapa eu vejo as ruas 'de cima', correto? Mas, a não ser que brotem asas em mim, quando eu estiver na rua, a visão vai ser completamente diferente. Ângulo e tal. E é aí que eu me perco. Meu senso de direção e noção de distância [e de tempo] são podres. Admito.

E foi no meio dessa perdição que eu comecei a pedir informações para desconhecidos. E estes desconhecidos desconheciam o lugar. Assim, completamente.
- "Entra nessa rua e vira pra direita.";
- "Segue reto toda a vida." [tem informação pior que esta?];
- "Olha... Acho que é depois do segundo sinal, aquele láá em baixo... Acho que é mais ou menos por ali.";
- "Segue em frente até a terceira rua. Chegando lá, você pergunta de novo.";

Sério, no dia da crucificação eu devia estar sentada nos ombros de alguém, com os peitos de fora e gritando bem alto "Barrabás!". Só isso explica.

E então que agora eu não tenho pés. E os pés que eu não tenho estão repletos de bolhas.
Ai...